SOMBRA DE PESPUNTES

Hace bastante que me vengo pensando sin sombra, hace ya mucho tiempo que como aquella tribu africana de la cual leí un dia, temén coger por espacios abiertos pues creen que el sol devora las sombra y resta la vida....

La claridad del dia me dá miedo, no me hace sentir comodo con mi seguridad, ando alojado en lo siniestro, lo oscuro de mi mente, las percepciones no me gustan, me gusta sentirme solo ( hoy alguien me dijo...tener amigos para sentirte solo no compensa a esos amigos... )Si que lleva razón, mucha, pero, ¿que tengo yo que ofrecer a esos amigos?, ¿oscuridad? mis momentos me gusta estaar solo conmigo, no me gusta salpicar a nadie cercano cuando decido pintar los muros de mi castillo, así de facil es.

Algunos pueblos celtas se obsesionaban en construir puentes para las sombras de los muertos en la noche, para que encontraran el camino y no se quedasen en lo cenagoso de los pantanos y el lodo de los rios, tenian la ceencia de que si alguien moria en la noche, su sombra, inexistente por falta de luz, podia separarse de su dueño, de ahi la construcción de los puentes...

Yo asemejo esos puentes a los amigos, uno necesita saberse de puentes por donde cruzar cuando la sombra se distancie del cuerpo, cuando la noche lo acecha y lo apuñala vilmente por la espalda...

Sin sombra, como yo me encuentro ahora, me hace sentir pesado, pero a la vez liviano al peso de todo lo que el peso subjetivo de dicha sombra aporta.

Sin sombra me parezco mejor, mas mio, mas yo, pinto mejor, escribo mas libre, creo mas el mundo que me gusta, aunque me duele el ruido y el estruendo de la soledad, siento anhelo de la claridad del dia y me siento añorante del trinar de los pajaros en las verdes copas de los arboles que por el camino crecen, esa vereda verde de la que hablé un dia.

Esta soledad creible por mi mismo, es esbozo de lo que en verdad llevo dentro, caminante solitario de mi propio camino, de mi sino, solitario errante sin rumbo ni norte, albacea yo mismo de mi propio testamento, ireal en lo real, incongluente en la esencia misma de la palabra, contradicción de la misma contradicción.

Caminé hoy por entre amigo de antes, se me nota demasiado que no soy el que conocieron, y yo consciente de ello, me planto delante para que lo vean, para que vean la miseria misma de sentirme yo, de gustarme en mí.

Hice saber que no estoy bien, que no me sienta bien este hábito, pero que por el contrario, me miro en el espejo del lago profundo donde abreva mi alma, y me veo bien vestido por el.

No me encuentro bien, hasta di la espalda a un amigo que contrae matrimonio y desetimo la invitacion a sentirme sociable, no, no me siento sociable, no estoy con ganas de estar con gente, ni con amigos si ahi metemos amigos como gente.

No me dá la gana de hacer cosas que no me dá la gana de hacer, no doy más, lo siento, no tengo ganas de dar más.

Lo siento amigos sin duda volveré algún dia, quizas mañana o quizas otro, pero hoy por hoy, me quiero caminar solo, sin coacciones, yo solo, lo siento, pero es lo que quiero.

Disculpadme si os hice feos, si os hice sentir la rabia de tender una mano y yo desestimarla, pero me sé con un fondo de casta que quizas tras el tercer puyazo, saque como toro de lidia que me considero, espero crecerme en el tercio de varas y no rehuir la pelea, espero no aquerenciarme en tablas, espero poder indultarme a mi mismo...

Quiero seguir solo en mi ventana, viendo pasar a la gente, quiero seguir apoyandome en mis codos cuando observo tranquilo, pasar la claridad del dia sin que me robe la sombra, esa sombra que siento solo hilbanada a mi ser, a ver si la coso a pespuntes firmes dia a dia, y en un pronto futuro poder pasearla lustrosa por campos abiertos y rodeado de ustedes amigos, puentes por donde cruzar el lodazal donde hasta los tobillos estoy metido.

José Catalán Reyes...............menos Bota que nunca